у меня под окном , расцветает букет , расцветает букет алых роз , когда на душе , одиноко , тоска , я любуюсь цветами , вспоминая тебя .
я люблю музыкальные струны , я люблю на гитаре играть , я люблю твои алые губы , в ночной тишине целовать .
Я ТЕБЕ ПОСВЯЩАЮ СТИХИ , ДЛЯ ТЕБЯ Я ОДНОЙ ИХ ПИШУ , Я В НИХ СКАЗАТЬ ХОЧУ ТО , ЧТО ТЕБЕ БЫ СКАЗАТЬ Я НЕ СМОГ .
когда тебе скучно и грустно , слеза отделяет тебя , ты вспомни что в мире есть сердце , которое любит тебя ...
Є люди як в театрі
Лицемірні дуже.
Не знімають своіх масок,
Навіть в свому сні..
Все чарують в світі
Музикою злою,
Зовсім не важливо,
Скільки ім вже літ..
А найкращі друзі
Відвернулись всі..
Всю любов перетворили
В спогади сумні..
Десь напевно є ще серце,
Вірне,добре,чарівне..
І всі спогади стають веселі,
А щастя чисто золоте...
Тебя люблю я всей душой,Тот день счастливый, что с тобой,Живу с надеждой и мечтой,Что ты останешься со мной
Любимый, сегодня мне просто хочется сказать Тебе спасибо...спасибо за Твою безграничную любовь и заботу, за Твой покров и милость, за Твои нежные руки и добрый взгляд, который смотрит в глубину моего сердца и топит все льдинки, превращая любую печаль в радость, слабость в силу.. Ты все, что так нужно мне и дорого сердцу.. Ты мое сокровище и счастье и без Тебя мне не нужно ничего.. без Твоих шагов вместе со мной, без Твоих слов, которые всегда вовремя проникают в меня и окрыляют...Я люблю Тебя и мне хорошо с Тобой.. в с е г д а в Твоих обьятиях мне ничего не страшно и, наслаждаясь Твоей заботой, я нахожу в Тебе все..все, что так нужно мне
*** Может быть ещё просто не время Чтоб исполнились сердца желанья, Чтоб упало то тяжкое бремя Что несёшь ты в сердечных стенаньях. Что в молитвах несёшь каждодневных За родных и за близких в тревоге. Может быть ещё просто не время, Ты сокройся,безропотно,в Боге. Бог ведь знает сердечные тайны. Знает боль твою,слышит молитвы. Медлит Бог дать ответ не случайно, И молитвы твои не забыты. Может быть ещё просто не время. Преклонись перед волей Господней. Срок положен Всевышним над всеми, Может ждёшь ты напрасно сегодня. Ни один тихий вздох на молитве Не проходит у Бога напрасно. Он ведь помощь и наша защита. Будет вовремя помощь и счастье.
А знаешь , ты уже вот здесь
ты в глубине души , в частичках сердца ,
и никуда от этого не деться
для остальных туда закрыта дверца ,
и к ним , ко всем пропал мой интерес ..
ты в каждой мысли и движенье губ
которые всё вторят , ты прекрасна
эта любовь быть может и опасна ,
но гладкой не бывает сказка ,
и будет так , пока есть сердца стук .
и не могу теперь , тебя я не любя ,
вот так проходят дни , с тобою в мыслях
и не был таким ярким смысл жизни ,
пока в ней не было , красивой , но капризной
пока не полюбил тебя ..
Привіт щоденнику! Ось і оселилася в моїй душі порожнена, якось непоміто підкралася і живе там непроханою знахабнілою гостею))) За вікном уже осінь, у стосунках осінь... Але мені чомусь спокійно, нехай течіє несе куди хоче, немає сили боротися)))) Боротися за що? Хочу тиші, хочу обійняти маму, хочу аби пішов дощ, шалений, просто холодна злива... А більше? Рік тому усі мрії, що заповнювалися серце не вмістилися б і на 100 аркушах паперу, стільки планів, бажань, теплих спогадів, якихось прагнень (можливо, впертих і дурних, та нехай, хоч якихось). Хочеться знову навчитися жити - радісно, легковажно, впевнено, безтурботно. Жоден з епітетів мені зараз не підходить, не хоче поєдуватися з моїм депресивним "я")))) Серце пізно розуміє, які люди найдорожчі, які просто гості, головне не переплутати і сьогодні я собі в цій помилці зізнаюсь))))
Утро. Была занята и не было настроения даже разговаривать, поэтому утро прошло хорошо)без жалоб.
Полдень. Позвонила знакомая, вызвала неготив и злось. Поэтому нажаловалась на эту ситуацию, по мне так идиотскую)
Вечер.(еще не наступил).....
Прочитав статью о том на сколько мы много жалуемся,я была крайне удивлена. Хотя, помню как то еще в школе, я просто делилась жизненными ситуациями, эмоциями с якобы "подругой", так оказалось,что она все это воспринимала как хвастовство. Мы даже не замечаем как часто и много мы жалуемся. Вот решила проэскперементировать, 10 дней без жалоб, вообще. и так удачи мне)
Так устала от себя,прям невыносимо. Быть самим собой,принять себя такой,какая ты есть,возможно ли это? Хочется влюбиться, а возможно даже и возненавидеть, кого так, чтобы утонуть в этих эмоциях и позабыть о себе. Думаю у меня депрессия от недостатка любви) блин я одна,совсем, никого нет и никому я не нужна,странно. вот столько людей в мире. а у меня нет половинки(ппц горе
Возможно, что есть у каждого человека вторая половина, любовь всей жизни и т.д. и т.п. Ну так вот, все говорят,что жизь становиться полной привстрече такого человека, когда находишь именно "своего" суженного. Такие противоречивые чувства, то верю в судьбу,то становлюсь реалистом-материалистом,не верющим ни во что. Как сказал Габриель Гариса Маркес в своем романе "Любовь во время чумы":" Я не верю в Бога, но я его боюсь". Думаю ему удалось точно передать мои чувства. Боюсь,очень боюсь. Боюсь всего, того что может произойти и того что может и не произойти вовсе. Вчера, да и не только вчера, в последние месяцы особо остро ощущаеться чувсто одиночества. Зияющая пустота внутри. Будто бы,что то вырвали во мне. Может душу? Может "сердце"? Вот и задумалась и представила, моего будущего "мужа","мою любовь". Какой он?Что он делает в этот момент? Один ли?Суждено ли мне встретить его? Короче куча вопросов. Вспоминая своих "бывших возлюбленных", мне становиться плохо)) На сколько я себя не ценила и не уважала, что могла найти что то общее с этими людьми???? О это ужасно. До чего ж была я в отчаянии в своей потребности любви, что с жадностью принимала их"ЛЮБОВЬ". Тошно от себя. Ненавижу себя за все это. К сожалению понимаешь все это уже совсем поздно. Придеться с этим справляться и жить дальше,уже не совершая ошибок. Хочу очиститься от всего,чувствую себя грязной от общения с этими людьми,эмоционнально истощенной. Будто выжали все мои силы и оставили умирать....
В жизни каждого, наверно,наступает такой момент,когда перестаешь верить в хорошее. Так вот у меня так случилось, с весны, если не ошибаюсь. Конечно с момента когда начала осозновать и искать свою веру, кем только я не побывала) я была и атеистом, и хрестианкой и временами буддистом. И в конце концов поняла, раз родилась Мусульманкой,так и суждено значит. Буду проповедовать эту веру.
Будто в лабиринте, не найду выход. Только не пойму сколько это продолжается, как долго я в этом состоянии? Не помню когда я в последний раз чувствовала себя счастливой. Мысли о страшном,неизбежном - о смерти. Знай только,что же последует за смертью,я смогла бы решиться. Но неизвестность,что потом. Закончится ли все на этом,не будет продолжения? Или же буду расплачиваться за грехи,за ошибки совершенные в этом мире. Мне бы хотелось знать, наверника не только мне одной...
Любіть своїх батьків!
Це найдорожче в вашому житті!
Я знаю, інколи вони сварливі,
Але без них пропадете ви в небутті...
Цінуйте ви також своїх батьків,
І цінуватимуть вони вас протягом всього життя,
Але без них, у вас не буде тут свого життя!!!
Ще не давно були ми дітьми,
Ще не давно бігали малі по школі!
А ось тепер дорослі стали ми,
І випускаймось зі школи...
І більше не побачмось з вами ми!
ВИ тільки знайте сумувати будем,
Але ми точно знаєм, що й сумувати будете і ВИ!!
Пройшла весна,
А на вулиці й досі йде війна.
Вона така жахлива, вона така страшна
Така Вона велика й досі гамірна!
Ну що ж ти тут зробиш?
Як ти тут будеш?
Якщо ж така вона жахлива
Забере усіх Вона!!!