Последние записи в дневнике
Утро. Была занята и не было настроения даже разговаривать, поэтому утро прошло хорошо)без жалоб.
Полдень. Позвонила знакомая, вызвала неготив и злось. Поэтому нажаловалась на эту ситуацию, по мне так идиотскую)
Вечер.(еще не наступил).....
Прочитав статью о том на сколько мы много жалуемся,я была крайне удивлена. Хотя, помню как то еще в школе, я просто делилась жизненными ситуациями, эмоциями с якобы "подругой", так оказалось,что она все это воспринимала как хвастовство. Мы даже не замечаем как часто и много мы жалуемся. Вот решила проэскперементировать, 10 дней без жалоб, вообще. и так удачи мне)
Так устала от себя,прям невыносимо. Быть самим собой,принять себя такой,какая ты есть,возможно ли это? Хочется влюбиться, а возможно даже и возненавидеть, кого так, чтобы утонуть в этих эмоциях и позабыть о себе. Думаю у меня депрессия от недостатка любви) блин я одна,совсем, никого нет и никому я не нужна,странно. вот столько людей в мире. а у меня нет половинки(ппц горе
Возможно, что есть у каждого человека вторая половина, любовь всей жизни и т.д. и т.п. Ну так вот, все говорят,что жизь становиться полной привстрече такого человека, когда находишь именно "своего" суженного. Такие противоречивые чувства, то верю в судьбу,то становлюсь реалистом-материалистом,не верющим ни во что. Как сказал Габриель Гариса Маркес в своем романе "Любовь во время чумы":" Я не верю в Бога, но я его боюсь". Думаю ему удалось точно передать мои чувства. Боюсь,очень боюсь. Боюсь всего, того что может произойти и того что может и не произойти вовсе. Вчера, да и не только вчера, в последние месяцы особо остро ощущаеться чувсто одиночества. Зияющая пустота внутри. Будто бы,что то вырвали во мне. Может душу? Может "сердце"? Вот и задумалась и представила, моего будущего "мужа","мою любовь". Какой он?Что он делает в этот момент? Один ли?Суждено ли мне встретить его? Короче куча вопросов. Вспоминая своих "бывших возлюбленных", мне становиться плохо)) На сколько я себя не ценила и не уважала, что могла найти что то общее с этими людьми???? О это ужасно. До чего ж была я в отчаянии в своей потребности любви, что с жадностью принимала их"ЛЮБОВЬ". Тошно от себя. Ненавижу себя за все это. К сожалению понимаешь все это уже совсем поздно. Придеться с этим справляться и жить дальше,уже не совершая ошибок. Хочу очиститься от всего,чувствую себя грязной от общения с этими людьми,эмоционнально истощенной. Будто выжали все мои силы и оставили умирать....
В жизни каждого, наверно,наступает такой момент,когда перестаешь верить в хорошее. Так вот у меня так случилось, с весны, если не ошибаюсь. Конечно с момента когда начала осозновать и искать свою веру, кем только я не побывала) я была и атеистом, и хрестианкой и временами буддистом. И в конце концов поняла, раз родилась Мусульманкой,так и суждено значит. Буду проповедовать эту веру.
Будто в лабиринте, не найду выход. Только не пойму сколько это продолжается, как долго я в этом состоянии? Не помню когда я в последний раз чувствовала себя счастливой. Мысли о страшном,неизбежном - о смерти. Знай только,что же последует за смертью,я смогла бы решиться. Но неизвестность,что потом. Закончится ли все на этом,не будет продолжения? Или же буду расплачиваться за грехи,за ошибки совершенные в этом мире. Мне бы хотелось знать, наверника не только мне одной...