...Попробуй полюбить меня всякую - некрасивую, крикливую и плачущую, какой я становлюсь, когда брожу по темным закоулкам памяти, где как попало свалены накрытые черной материей ящики плохих мыслей и гадких поступков, грубо сколоченные, с острыми углами, и я натыкаюсь на них, расшибаю себе лоб и пальцы на ногах и ругаюсь сквозь зубы... Ты думаешь, я хорошая, а на самом деле разная: злая, несправедливая, несчастная. Легко любить красивых, а вот если такую? Узнай, каково это - волочить по ступенькам обмякшее тело и не находя опоры, когда я то цепляюсь за твою руку, чтобы не упасть, то отпихиваю тебя и сползаю по стене. Нужны ли я тебе такая?...
...те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
(с) Марта Кетро. "Горький шоколад. Книга утешений"
ненавижу, когда люди говорят, что мои проблема полная ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться. у каждого своя мера боли. и если проблема вашего друга/товарища/чья-то ещё кажется вам пустяком, значит вы идиот.
Хочется влюбиться. Влюбиться, так, чтобы по уши, но чтобы не до одури, и чтобы переписки до поздней ночи, а с утра ты такая сонная, заспанная, а он улыбается... Влюбиться, чтобы тайно, чтобы никто не знал, что вы вот с ним любите друг друга, чтобы все обсуждали его какую-то там девушку, а ты тут же, сидя с ними в кругу, кивала головой, возущенно цокала языком и восклицала: "Брюнетка! Вот ужас то, какой кошмар!", а сама теребила светлые пряди отросших ниже плеч волос, чтобы смеялась с ними и соглашалась, когда они решали проследить за ним... И чтобы переглядываться так случайно-случайно на уроке-паре-планерке, чтобы как-будто совсем нечаянно и ничего не знача, а самими читать в глазах друг друга слова... фразы.. нежность... Чтобы шли домой вместе, чтобы утром он окликал тебя по имени и здоровался, а ты спешила-опаздывала такая смешная...
Во мне, в не меня, и вместе со мной; всегда, везде и постоянно...
-..Я не знаю, что со мной твориться. Я чувствую грусть, я чувствую боль. Мой спектр эмоций раскрашен в темные цвета. Мне кажется, что мир блекнет, меркнет по чуть-чуть. Я бросаюсь с головой в хорошие эмоции, пытаясь возобновить баланс - счастье/горе, восполнить опустевшую чашу радости, питаясь малейшим счастьем. Меня сводит с ума разлука. Со всеми. Я не нахожусь ни с кем идеально близко. Некоторые держат на расстоянии вытянутой руки, некоторых так же держу я. Мне надоело бежать к кому-то, зная, что этот кто-то, как кролик из Алисы, вечно от меня исчезает. Ловить ветер голыми руками. Надоело пытаться быть счастливой через кого-то, чье-то присутствие. Поэтому-то я и хочу жить одна.. Одна, понимаешь? Не за кем бежать. У меня есть свой подоконник, своя кухня, своя кровать, свои воспоминания и скелеты в шкафу, и не за кем бежать, спасаясь от приступа панического страха одиночества. Я могу сбежать к себе, в свою пустоту, которая приветствует, довольно знакомой обстановкой и тупой пульсирующей болью. Это что-то типа костей, ноющих в сырую погоду или старых шрамов, резко колющих в минуты тревоги.
Я привыкла одной. Да, может потому что не жила настолько в одиночку. Но живу. Я чувствую себя живым трупом более 18 часов в день, я дышу, хожу ,моргаю, перекидываюсь фразами «приветнормальноаты?», иду дальше. А когда одна, когда я осознаю всю ценность того, что приходя домой, я буду видеть пустоту, холод и эхо стен. Ценность в том, что остальную часть дня, я пребываю там, где ты чувствуешь гармонию. Да, слишком «высокое» слово. Завершенность, равновесие – плохое/хорошее, день/ночь..и т.п. Я понимаю, что начала забывать. Слишком многое, слишком важное, но места не пустуют - их заполняет настоящее. Я проживаю месяца, не зная чисел, дней недели, время годы, полагаясь на интуицию и выход очередного журнала. Я теряюсь в событиях, я не помню, с чего все началось, чем закончилось - это было и точка.
Ты спрашивал, чего я боюсь? Я боюсь однажды проснуться и осознать, что я осталась одна. Что все мои дорогие люди, уже не со мной. Может быть, у меня судьба такая, потерять абсолютно всех? Может это какой-то жестокий план или урок жизни, оставляющий рубцы? Ой, не нервничай, отпусти мою руку, я пальцев не чувствую… - улыбается. Он чуть ослабляет руку, но пальцы дрожат.
- ..Мне больно за других людей тоже. Жаль тех, кому больно. Я-то привыкла, а их сбивает с ног. Ты не задумывался, сколько люди скрывают друг от друга? Сколько боли, страданий, эмоций таится в их душе, а благодаря своей скрытности, боязни очередного разочарования, одиночества они держат все в себе до последнего?.. Ты заметил, что все люди боятся одиночества?.. В какой-то мере, но абсолютно все. Даже ты, я видела, какой у тебя затравленный взгляд, оглядывающий пустые, блеклые, с приходом ночи, стены. Ты боишься тоже.
Как бы больно не было но правда...
Все по-настоящему хорошие и преданные люди проходили мимо меня.
Они останавливались,дарили цветы,улыбки,духи и свидания. и ожидали в надежде.
Не много лет и веков,но ожидали своей очереди.
Когда я своими словами или поступками обрубала им эту надежду,они уходили.
А я выбирала других.Думала,что сильных и могучих,настоящих и как мне казалось,единственных.
***
Но потом проходил год,затем второй, и я понимала,что что-то не так.
Наконец,я стала вспоминать те цветы,духи,те запахи и улыбки.Мне стало хотеться вернуть те моменты.
Но,наверное,время имеет цену,оно знает,что ничего не делает просто так и иногда, упущенные в жизни события,больше никогда не обретут реальность.
***
И быть может,не кстати,считать теперь себя одинокой рядом с кем-то. Потому как всему есть причина - слепота. Глаза закрыты,уши в наушниках.Пришло время платить. Теперь будет грустно.
Временами будет очень больно.
Счастье… у всех такое разное, у некоторых кареглазое и рыжеволосое, у некоторых голубоглазое, иногда маленькое иногда большое и необъятное…. Оно такое родное и свое. У всех разное и одновременно одинаковое, счастливое счастье!
Я вам сейчас ужасное скажу (только вы никому не говорите, а то погубите меня):
я очень-очень сильно люблю мужчин.
Таких – взрослых, больших, волосатых, которые пахнут мужчиной.
И молодых люблю, которые цветами и молоком.
А женщин – нет. Они же все дуры, дуры, а те, которые не дурры, те истерички.
А те редкие, что не дуры и не истерички, те уводят моих любовников, а я потом плАчу.
Поэтому я их не люблю, но говорю с ними, «девочки» говорю, «девочки».
Я бы лучше с мужчинами разговаривала, но они же не отвечают.
И не любят. У них не получается любить долго.
Они стараются, честно, но всегда уходят, а потом я плАчу.
А девочки остаются – такие, как есть, дуры, истерички, -
даже те, которые уводили моих мужчин, и те потом возвращаются.
Я смеюсь над ними, обижаю, обманываю, злю и злюсь,
но они как-то ухитряются любить, не знаю даже, как и чем.
Вот, говорят, учены толком не понимают, чем кошки мурлычат, -
чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестаёт мурлыкать, когда её вскрывают.
Женщины в отличие от кошек любят всегда, даже в процессе вскрытия.
И я всё ищу – чем же, как же?
Нужно тихо подкрасться и сесть среди женщин, как среди птиц, дождаться,
когда они успокоятся и начнут подходить, слетаться, трогать.
Кормить с руки конфетами, петь им песенки, развлекать, баловать, усыплять, ждать, когда полюбят.
И тогда уже можно тонким и острым надрезать, смотреть, что там под кожей,
чем она мурлычет, поет, вздрагивает, почему не уходит, когда режешь…
И главное, главное – почему я не ухожу?
Сжимая руки в кулачки
И нервно думая о чем-то,
Чуть расширяются зрачки
В наивном взгляде у ребенка.
А может не совсем ребенок
и даже, не совсем наивна,
но просто голос её звонок
и на людях она игрива.
Не подавая вид, от злости
Внутри сама себя съедает,
А в мыслях все играет в кости,
Кто счет ведет-она не знает.
В больших компаниях грустит
и ненавидит ложь во имя,
Сама ни разу не польстит.
В ней все со временем остынет.
С собой груба, неоспорима,
Немногословна и жестка,
А то, что на людях игрива,
То отражается тоска.
По жизни маска-центр событий,
Когда людей вокруг сполна.
Когда одна-стена прикрытий-
Здесь маска вовсе не нужна.
Сжимая руки в кулачки
И еле сдерживая слезы,
Когда расширились зрачки,
Её спасать, увы, но поздно...
И вот опять я умываюсь слезами и моя новая тушь растекается по щекам. Как оказалось, некачественная. Принцип "похуй на все", несомненно хорош. Но не сегодня. Иногда система дает сбой.
Красивые люди более склонны заставлять вас ждать, чем некрасивые,
потому что между красивыми и обычными большое различие в отношении ко
времени. А еще красивые люди знают, что скорее всего их подождут, так
что они не паникуют, когда опаздывают, и поэтому опаздывают еще
сильнее. Но к тому времени, когда они наконец приходят, они обычно уже
чувствуют себя виноватыми, поэтому наверстывают свое опоздание тем, что
очень мило себя ведут, а когда они милы, то становятся еще более
красивыми. Это классический синдром.
Бред
несу я бред... все 18 лет
пустых надежд и ожиданий....
тупых, бессмысленных страданий,
из года в год, из песни в песню
из темноты на божий свет...
пишу я бред... как всё достало,
несётся жизнь куда попало,
ломая судьбы, режа вены,
суля благие перемены,
но незнаком мне вкус побед...
о этот бред! он мозг калечит,
любовь - дерьмо, лишь время лечит,
но время нам, ночным скитальцам,
не уловить... оно сквозь пальцы
уходит прочь, за солнцем вслед...
и снова бред, вселенский бред!
и от него спастись так сложно,
вот если только осторожно
в себе замкунться, всё забыть...
но для чего тогда нам жить? -
вопрос простой, но без ответа,
и как слепой не видит света,
мы тоже смысла не найдём,
мы не поймём, ЗАЧЕМ живём...
я не люблю пустых тревог,
когда в конце тупик чернеет,
надежда душу не согреет,
а лишь оставит свой ожёг...
и в чудо верить я не стану,
отдаться сладкому обману
я не хочу... мне надоело,
когда бунтующее тело,
земли лишившись под ногами,
гонимое семи ветрами,
летит в чернеющую даль...
чтобы, разбившися, воскреснуть,
напиться жизни и опять,
подняться вверх.. и вновь упасть...
сизисов труд, зачем он мне?
не проще ли лежать на дне?
и пусть внизу не видно солнца,
но лучше так, чем каждый раз,
сквозь взгляд давно ослепших глаз,
смотреть на мир, где столько красок,
и улыбающихся масок...
счастливых и довольных лиц...
и каждый раз тянуться к ним...
но ощущать себя чужим...
осталось лишь сказать о том,
чего боятся нам не надо,
она - спасение, награда...
её коснуться может тот,
кто до конца весь путь пройдёт...
какой бы не был этот путь,
мы все достойные финала,
и снова всё пройти сначала
возможно, всем нам предстоит...
ведь там, за гранью все идей,
где смерть сливается с туманом,
где тени бродят без людей,
где взгляд, не терпящий обмана...
там свой закон, там свой порядок,
он слишком сложен, слишком гладок,
он создан раньше был, чем мир...
он идеален, он кумир,
нам не дано его понять...
но нам и смысла нет вникать
во всё безумство его фраз...
ведь всё решается за нас...
мы лишь песчинки, лишь пылинки,
и в диком вихре круговом,
своей мы очереди ждём...
ну вот и всё, закончен бал...
свои мыслишки передала, гы-гы-гы...
Тех, кто тебя любит, нужно убивать!
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, что бы просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется , что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из- под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.
Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим Как не_думать_о_нём научится...
Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками
Как приходится быть ей гордой,казаться выше
Как стала любить городские крыши,
И укрываться чужими куртками
Как воет в дУше, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит…»
Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… выпьем виски…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, в 6 у меня английски…
хотя знаешь что… фиг с ним… во сколько будешь?»
Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится...
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет…
и впервые сдержится... не поднимает... когда он по ней соскучится...(c)
нельзя - сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно. нельзя
сначала принижать, потом просить: прости за шутку.нельзя трусливо
убегать, сказав, что вышел на минутку.нельзя вернувшись сделать вид -
что все как прежде остается. ведь жизнь на месте не стоит. за все всегда
платить придется
И как люди только находят друг друга? как понимают, что это именно тот человек?
У нас должны совпадать интересы, или мы должны быть полной противоположностью друг друга?
А может просто людей должно связывать что-то, понятное лишь им двоим...Эта невидимая нить, которой они будут связаны всю жизнь, независимо от того, вместе они или нет...в разных городах, странах или сидят рядышком...Они могут не общаться годами, а потом встретиться и понять, что не было всех этих лет! Что чувства по-прежнему живы...И язык, понятный только им двоим, всё ещё существует...И они, не думая о последствиях готовы вновь окунуться в этот омут с головой...вновь утопать в друг друге...Когда они вместе, они словно с другой планеты...Это время безграничного счастья и наслаждения...
И если это не любовь, то что же?
А если и любовь, то почему же они до сих пор не вместе?
Он тебе не нужен
– сказала мне знакомая, еще тогда когда я и толком не знала о ком она
говорит… но спустя пару месяцев я поняла что она была права еще тогда, когда
его не было в моей маленькой, незначимой
жизни…
Хотя… сказать что не нужен не правильно, все они нужны… хотя
бы для того чтоб делать тебя более реалистичной, жизненой, более трезво
мыслящей… Раскатала губу… пфф….
(руки трясутся)
Казалось что такое невозможно… что не со мной, не сейчас… а
с кем? С тобой дурочка моя наивная… с тобой…
По сути похуй но в похуй сути нет…
Ничего я сильная, найду смелость в себе посмотреть в те
глаза при встрече, улыбнуться и…..
пройти мимо…. Ведь сказать тебе что-то я не скажу… я просто не предам значения
ни сегоднишнему «прекрасному» вечеру, ни разговорам «до»… я просто пройду мимо… и все будет почти
как раньше… почему почти? Потому что мое доверие к мужчинам на чуть
уменьшилось… хотя я ж сука такая романтичная личность что завтра так же кинусь
на шею следующему… а почему? А потому что сука такая романтичная личность ….
Меня зовут Лиля, я из Харькова, живу, учусь...
я никогда не знала что писать говорить когда спрашивали обо мне, о моих интересах, качествах, увлечениях, хобби...
я одна из серых жителей, серого города. живу от суботы до суботы, почему не до пятници? потому что у меня и субота робочая... учусь 6 дней в неделю...
моя личная жизнь, давно уже не личная... я ее разделяю с 2 подругами и мамой. парня нету уже почти год...
со стороны как мне самой кажеться я складываю впечектление такой девочки заучки, которая вечно сидит дома... мне уже самой кажеться что я такая... вот уже год как такая...
в Харьков я приехала год назад, поступила в НЮАУ, тепер уже НУ ЮАУ...
дома остались и друзья... и парень... и увлечения, порой кажеться что там осталась жизнь...
год спустя можно подвести итог что друзей много не бывает, так как подруга осталась одна, любви на расстаянии не существует.. и что жизнь действительно осталась в моем любимом городе, в Виннице... чудесный, не большой по сравнению с Харьковом город.
ладно... хватит уже обо этом... а то за один вечер расскажу все все... и не интересно будет потом.
До встречи))