Тони (21:17:33)
Ты строиж из себя такую сильную, но на самом деле ты дерьмо!! Я говорю это не потому что хочу затроллить, просто хватит качать понты!!! Хватит писать про свою боль, хватит интересовать всех своей больной жопой! всем похуй на тебя!! Ты ничтожество!
Твоя (17:17:37)
Прив. Скажи, а почему ты постояно пишеш про то, как тебе плохо и про свою боль??
Друзья, к сожалению, из за проблем с личными сообщениями я не могу вам ответить.
Хочу сказать, что пишу про свою боль, потому что у меня прекрасная красочная жизнь. У меня безумно много друзей, которые меня понимают. У меня есть любимый человек, который живет далеко, но все же. У меня все успешно складывается, и я счастлива.При этом, мне, простите, срать на все ваши комментарии, сообщения, и мнения. Мне просто нужно где то выливать то, что скопилось, что бы нормально существовать в реале.
Вы, скорее всего школота, и не знаете что такое рак мозга. Вы не знаете что такое потерять мать в 10 лет. Вы не знаете, что такое любить человека, который живет в другой стране. Бывает, мне даже думать больно.
Бывает, но я буду сильнее этого.
Такое ощущение, что мой гастрит и мои же болевые приступы при месячных, сговорились мол "кто больше заёбет хозяюшку?" И я хватаясь за пустоту на стенах медленно скольжу вниз, вскрикивая, и пытаясь разорвать живот ногтями до крови. И вглядываясь в окна на улицу, как в глаза, я ищу помощи, но понимаю что я лежу в учебном каридоре, и мне не кто, повторяю, не кто не поможет. Остается только ждать звонка. И так тошнит от всего что вокруг. От этой боли, от родных и проблем в семье, и друзей, и людей... всех людей. помидоры тоже люди.
Блевать мне уже давно не чем. Только кровью, господа, только кровью. И эта боль вот уже неделю не покидает меня. Я держусь пальцами за глаза, операюсь на стену, и сидя на таком холодном школьном полу. И только когда прозвенит звонок, кто то найдёт меня, и с жалостью поднимет. Меня знают все. Я не знаю не кого.
где мои шерстянные носки...?
Ой, ебала я вашу нежность во все дыры, в доль и поперек!
Ваниль-хуиль, осень-хуесень, кофе, блядь, с сигаретами на подоконнике, "почувствуй пульс", "хуевая, блядь, жизнь", "ты ушел на хуй мой мозг вахуй".
В.П.И.З.Д.У.
Любить надо не соплями обмазывая, и облизывая уши сладкими словами. Любить надо зубами в шею, стонами сверху! И говорить им "люблю" надо не на ухо сидя под пледом с чаем и смотря мелодрамы, а впиваясь в спину ногтями с хрипами в груди.
Любить... не за то что у него ванильные губы или ведет он себя как пидарюга с вами размазывая все те же сопли по фоткам, а за то что от него мужиком пахнет. Запах тела, запах кожи... За то, что наорать может и заткнуть рот, если не права, за то, что называет сукой в ссорах!
Послушала вчера Вас, так мальчики карамельные - ударишь он и рассыпется.
Пока Вы, ванильные и с нежными руками девушки плачите по своим мальчикам, пишите смс или, даже, поэмы о том, как любите их, другие девушки едут к Своему трахаться! И поверьте у них будет охуеннаялюбовь и они будут счастливыпиздецкак.
Девушки, милые, ни разу в рот не бравшие, идите потрахайтесь с тем кого любите, а не придумывайте сопливые статусы сидя жопой на подоконнике. Мужчины... они все равно не поймут ваших розовых соплей. Умейте сосать правильно и тогда не придется плакать или бухать все выходные или как вы там любите - "тариф пьяный", о!
Когда ты счастлив, нельзя никому об этом рассказывать (цэ)
Потеряла тебя. Ровно 23
минуты назад. Надеюсь, что твое радушное и искреннее "ПОШЛА НАХУЙ!"
было вменяемым и осмысленным. Терпение... это единственное, что было нужно.
Люди уходят, но я остаюсь на том же самом месте - на своей работе,
живу в том же втором подъезде, пью тот же черный чай с молоком. Все
будет хорошо.
Этот сайт стал скучным, а может просто не когда и не был веселым... может он просо находится в процессе дароботки, а все устали ждать? эхех.
ненавижу книги
я начинаю вливаться в строки, в каждое слово.
Как будто я тень и хожу все время с ними,
когда
они что то чувствуют я их "душа", чувствую все что предназначено
им....не люблю это...если я прочитаю книгу, я как вкалываю вирус и живу
им, в зависимости от того как она мне понравилась зависит и срок мира
который создает книга..
В этой книге не было радости и она безумно прижилась в моей душе.
Мое чудовище вернулось. У него куча фотографий с разными девками.Если он меня бросит, я не покончу жизнь самоубийством. Я его убью, и всех его девок.
P.S: любимый,я скучала ;D
Я просто не как не могу понять,что такое для МЕНЯ счастье... вроде мне его дарят люди,как любовь и дружбу, вроде оно само приходит как удача... вроде везет во всем,но нет! Мне все ровно не нравится... хочется чего то большего.Я понимаю что стремиться к идеалу это нормально, но ведь счастье,не бывает идеальным...к нему сложно подобрать прилагательные. У меня есть все. Семья,много друзей,любимый парень,куча поклонников. Здоровье - наживное. Я просто сама не знаю чего хочу. Убейте.
Девочки,ататс... уже 5 дней подрят хочу только сексь о_о Это нормально? Я озобоченная... а его рядом нет,как всегда =__=
Молодые люди,а именно существа мужского пола! Если бы вы знали как сильно вы меня зодолбали, то вы бы не подходили ко мне на расстоянии 5 километров !!! Мляяя... какие же вы ебланы -__- Нет,простите меня конечно. Я говорю о парнях в возрасте от 12 и до 20 лет. Капец что творится... Давайте рассмотрим ситуацию. на уроке:
"Дай карандаш!" "Прости,Дим, я им сейчас пишу." "ну дааай.." "Дима,пожалуйста,не мешай! Я им сейчас пишу..." "Да блять,чего ты такая нервная,месчные чо ли?!" "-поглащает взглядом-" "Оооой. Бедненькая,прости!!!"
Блин,мальчики, как меня бесит когда вы нас жалеете, не представляя даже примерно, что это такое. Да блять, это жизнь! У нас месячные,нам большо во время первого раза, и нам больно рожать! Ну блять, мы же вас не жалеем когда вы говорите " я тебя хочу" а мы вам "иди дрочи. не дам сегодня" (к статет еще один случай когда вы любите пожалеть) Бля. Это жизнь. Мы вас не жалеем когда вы импотенты, и когда у вас простата, а вы нас - когда нам все го то мальох мокро. И все будут довольны.
Господи,спасибо тебе огромное за то что ты все таки творишь добро, и что ты слышишь меня! Спасибо,за то что ты сотворил такое чудо! /бляя,разговариваю с Богом в сетевом дневнике. развела тут церковь =__=/ Короче, Боженька, ты самый самый, я люблю тебя. Люблю. Спасибо, что ты дал на последок его увидеть... Я буду его ждать. Ждать, именно ждать,а не выживать без него. Я буду его любиь на рассоянии. Спасибо. Я люблю вас обоих.
P.S : мы уже совсем большие ^_^ Нам 8 месяцев... я не верю. Спасибо*
Я в шоке,от того что современная молодежь сотворила с настоящим искуством... Посмотрим на пример на современных хдожников контакта. Парню 19 лет, у него более 1000 подписчиков, и популярен он тем, что изображает чувства. Но если бы он нормально их изображал, не кого, я уверена , это бы не интересовало. он изображает их с помощью современных и очень популярных парнях, косящих по эмо. При этом это всегда гомо, это всегда костлявые тела, это всегда кровавая вазня. Я не спорю, парень рисует ахуенно, рука наметана, и т.д. Но как можно вот так вот позорить свое имя. ладно. идем дальше. Писательница, девочка которой 19 лет. 12 679 подписчиков. Когда я прочитала то, что она пишет... это чистая ваниль! Она так смотрела, так дышала... я не спорю , это очень красиво, но в меру быть должно все!!! Пафос, пафос, пафос... и люди пишут что это восхитительно ! Да сейчас 90 % людей это называют ванилью, и убивают за такое... я не могу. я просто в ахуе. убейте.
Сегодня ходили к сердечнику. У меня нашли вражденную анамалию сердца. Плюс к этому зрение : правый глаз 35%,левый - 75%. Мне запретили заниматься боксом... я не могу так. я им живу, я им дышу. это для меня слишком много...
P.S: думала что умру,но купила мыльные пузыри.Жива.
Мама позвонила в 20:00 когда я уже ехала домой. Она спросила где я шляюсь. Я ответила четко "Мам, шляются шлюхи, я - путешествую!" Мама рассмеялась, и шепотом пробурчала "бляяяять",на что я ответила " я не блядь. исправлюсь."
Решила что откладывать начало новой жизни на завтра не лучший выход. Мы всегда говорим себе "вот завтра ночну с начало!" . Нет. Говорить это нужно когда у тебя реально есть такая возможность,ведь завтра ее тоже может не быть. Мы просто слишком наивны, и реально верим что все может стать лучше стать само по себе. Нет. Ты сегодн должна встать с кровати, отложить комп, вставить и наушники, и таки пойти на улицу. Позвонить парню, подруге, и втыащить на улицу сама себя. Все будет хорошо, потому что по другому не бывает. все ровно все умрут, и всем когда нибудь станет очень хорошо.
В 10:00 зазвонил будильник. Я подняла свой толстый жоп с кровати, и
снова его опустила. С таким успехом на ногах я была в 10:30. Пошлялась
по квартире в поисках кого - живого, и как оказалось все давно вымерли.
Решила ,что "завтра" для начала новой жизни наступило. решила поехать
на море. Пошла собираться. По дороге засела за копм. 13:00 я еще тут.
Люююди,выганите меня из инета ! +_+
Все не как у людей... стала снового терять себя. впала в детство. постаралась забыть прошлое. стала рисовать...много рисовать,очень много. не помогает...меня мучают странные сны. мне сложно душать. у меня надорван живот, и слезы ночью сами по себе мочат подушку. а мне больно и больно...больней и больней...
Оперировали. Теперь мне безумно больно...ощущение,как будто зуб вырвали,только по больше...что чего то не хватает ощущение. завра у него д/р. нужно поздравить,и улыбаться... главное улыбаться.
Чеееерт... что можно подарить мальчику на днюху? это же ужас -.- ааааа.... скоро у парня д/р. надо подарить чет. какой ужас... я повешусь и подарю ему свой труп. х)
Порезала руку разбитыми зеркалом. КРови лужа... лежит у меня рядом
тряпка. Нет что бы сразу повытирать лужу. нет. иду выносить асколки,при
этом мелкие лежат на полу. Возвращаюсь. разнесла кровь по всей
квартире. Подхожу к столу и подскальзываюсь на этой луже =.= Падаю
мордой в стекла и разбиваю нос. Мама в счастье.
Божеее...как меня уже это достало. Я просто не могууу... Эта жара. Я ночью не могу уснуть из за нее, ворочуюсь во сне, да еще и сны какие то не здоровые снятся... какой ужас. в рот мне ноги. аааа... но есть хоть одно известие. Твою мать, люди,по Украине дожди обещали! еееех!))
Девооочки О_О На часах 1:12,я только домой зашла О_О Из города, из центра О_О Оооой ё... вы не представляете что я перенесла. День просто шик. Я люблю весь этот ванильно сопливый мир. аааа. мир во всем мире х) Нет,ну блин,ну как можно было так задержаться на спектакле?)) Я в ахуе) Подробнее еще опишу сегод. день, а так всем спокойной ночи) Спасибо тем,кто прочитал этот бред) Все быстро спать)
Блиин,достало. Достало жить в семье,и подчинятся правилам. Я хочу 18 лет. Хочу маленькую квартирку в центре. Хочу приходить домой под 24:00, и пьяной улыбкой улыбаться своей маленькой сабачке.Потом хочу до 2-х утра сидеть в компе,и играть в игры 21+,желательно с кровью. Потом ночью не спать до утра, вспрыгивать, идти в душ, а потом голой проходясь по всей квартире идти за холодным пивом с чипсами. О да. Это жизнь.
а не блять, в 9 уже дома, в 23:00 отбой. Камера строго го режима,нах.
Чееерт...достали женские болячки =.= Не навииижу. сколько можно уже нас,женщин,бедных и милых существ добивать всякими болячками? Нам что, не хватает других явлений природы,которые вылечить нельзя,а нужно просто терпеть? Не понимаю,хоть убей =.= А еще,меня опять не кормят... таскают всякое барахло, и не кормят своего единственно ребенка. Что же,ну правильно, все будет как у людей,только не у тебя.
Короче,какого то черта сегодня у меня нормальное настроение. Хм.подозрительно, не ужеле сегодня будет хороший день. Ну нееет,золотце,это не про тебя. Хотя,если на бошку не свалится кувшин и тому подобное, можно считать что день удался.
Дааа... так мыслит дорогая Joy с тех пор, как на голову упал керпич... ага. мииило.
Единственное что меня успакаивает, так это моя гитара. Как же я люблю сидеть перед камином, и нажимать на струны... и не хочу не куда уезжать. Подумать только, а ведь так жаль на всегда покидать то свое родное и единственное...даже то что раньше таковым было. Я хочу прикасаться пальцами к ее струнам, и получать кайф... Я просто хочу.просто очень хочу.Хотя после каждого прикосновения пальцами к гитаре,остаются кровавые следы. как жаль,что лекарства больше не помогают. как жаль,что врач бросил лечение. Зато я кое что поняла. Я наверное.точно выйду за него замуж. И мне по фиг на его долбонутые мозги, и на то что не буду его видеть. любовь того стоит.
Такого блятства еще не наблюдалось. Как сказал дядя Валера "глаза Тети Лоры, война и мир отдыхает!"
Весело.Однако мне не до веселья... я то собралась кардинально менять жизнь.
Да,милочка,да. Дури сама себя,хоть за грех считатся не будет.
День с таким гениально продуманым планом,мягко говоря, не удался. У всех счастье,гости,и самое главное ЕДААА. А я тут. С контактом. Маюсь ерундой и с Тёмой ссорюсь. Позвони хотя бы Саше. Идиотка.