С этого дня мой телефон 7xxxxxxxxxx принимает Безвозмездно Денежные платежи! Ай-да к терминалу...
Страшнее женской логики может быть тока коллективная женская логика.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник! :)
Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев.
Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале...
Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?
Мама решила научится пользоваться компом: набирает текст, кричит мне - "где точка на клавиатуре?" я ей: "рядом с буквой Ю", она неуверенно - "на уголок клавиши чтоли нажимать?..."
У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Спи быстрей, подушка нужна.
Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
Когда две руки заняты и ты открываешь дверь ногой, невольно проскальзывает мысль какой ты ниибаццо акробат!!! :)))
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: "Сын или муж?"
МУЖЧИНЫ ВЕШАЮТ НАМ ЛАПШУ НА УШИ..., А МЫ СНИМАЕМ ЕЁ... И АККУРАТНО ВЕШАЕМ ИМ НА РОГА...
Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга...=)))
Женская логика – это травма для мужской психики!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Может слезы это не так уж и плохо - ведь миллионы микроорганизмов могут позаниматься серфингом...=)))
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Соседи идите убейтесь я пришла...=)))
Ты свою красиву морду залепи газетою...=)))