І все ж таки привіт.....
До речі дуже гарний сайт....!!!!!
Отже...давайте перейдемо до особистості, хоча....яка особистість...просто існуюча людина у цьому сірому і по-суті нікому "не важливому" світі....
.....Мене звати Ліля....я студентка....правда вчусь на заочній формі навчання....признаюся - СкучНо.....
я така ж як усі....зовнішно майже не виділяюсь на суспільному фоні...та внутрішніми почуттями відчуваю не підкореність і відчуженість від ідеалівввввв))))
ну що для знайомства думаю доста.....
До зустрічі!!!!!!
Любовь...как много в этом слове чувств..... Твой влюбленный и в тоже время хитрый взгляд.... Как мне приятно смотреть на тебя) Когда я рядом с тобой внутри - блаженство, словно паришь над землей....
Твоя улыбка...загадочная, светлая...я люблю тебя) Я думаю о тебе постоянно...иногда задумываешься: "Сколько можно!!!!"))) но это так приятно.... Я счастлива что ты есть у меня, ты не такой как все мужчины, ты не обычаем....ты мой друг и любовник)
Все в этой жизни предопредилено...и вот свершилась наша с тобой судьбоносная встреча, любимый)
Тепло остывшего чая
еще осталось на руках.
Радости тепла нечяя
холодные слезы по щеках.
Холодное на мне одеяло,
отдаеться все тепло кому-то.
И солнце на меня не сияло,
и душа уже не разкута.
А где оно,желаемое тепло?
Даже и на пальцах не осталось..
Тихо обычно как в любом кино
со мной незаметно и рассталось..
И ушло куда-то из слез,
уже как-то холодно стало..
И нету в душе тепла роз,
и любовь являться устала.
Тепло остывшего чая
Уже не осталось на руках.
Радости тепла нечяя
Нетеплые слезы по щеках.
Нарешті усе вирішилось....ну майже все....точніше кажучи проблеми з подружкою....нарешті піднявся настрій,завдяки хорошим людям..... і пітвердилась фраза мого друга "забитый х*й,залог успеха"!!!!
І просто,нарешті віддали мої шкіряні рукавички,я ж так мерзну в руки...а любов уже не гріє... точніше нема кому!
І чомусь усім так хочеться напитись....осіння депресія,хоча вона в усіх через різні причини,просто списують усе на осінь.
Как бы больно не было но правда...
Все по-настоящему хорошие и преданные люди проходили мимо меня.
Они останавливались,дарили цветы,улыбки,духи и свидания. и ожидали в надежде.
Не много лет и веков,но ожидали своей очереди.
Когда я своими словами или поступками обрубала им эту надежду,они уходили.
А я выбирала других.Думала,что сильных и могучих,настоящих и как мне казалось,единственных.
***
Но потом проходил год,затем второй, и я понимала,что что-то не так.
Наконец,я стала вспоминать те цветы,духи,те запахи и улыбки.Мне стало хотеться вернуть те моменты.
Но,наверное,время имеет цену,оно знает,что ничего не делает просто так и иногда, упущенные в жизни события,больше никогда не обретут реальность.
***
И быть может,не кстати,считать теперь себя одинокой рядом с кем-то. Потому как всему есть причина - слепота. Глаза закрыты,уши в наушниках.Пришло время платить. Теперь будет грустно.
Временами будет очень больно.
Сьогодні спекла хліб. По рецепту з інтернету. Ще не пробувала, але на вигляд гарний:)
І рецепт простий. Не розумію... чому це я так боялася випічок? Це зовсім не важко:)
Відкрию свій "секрет": я надзвичайно люблю готувати. Для мене кухня це місце в якою я відчуваю себе вільною від всіх на світі проблем і можу сама собі "щось" довести.
Так-от. Цей щоденник існуватиме для відображення моїх кулінарних задумів майже щоденно.
Буду відображати, як я завжди хотіла, свою кулінарну і некулінарну філософію:)
Счастье… у всех такое разное, у некоторых кареглазое и рыжеволосое, у некоторых голубоглазое, иногда маленькое иногда большое и необъятное…. Оно такое родное и свое. У всех разное и одновременно одинаковое, счастливое счастье!
Всем привет!!!
Столько раз пыталась завести дневник и никак не получалось,всегда не могла писать свои чувства,переживания было почему стыдно,сама не понимаю почему.Но сегодня решила что хватит надоело все переживать самой,хочеться поделиться с кем нибудь.
Все мои приключения начались когда в 16 лет переехала в другой город,жить отдельно от родителей.И вот здесь я почувствовала всю прелесть самостоятельной жизни.С начало мне казалось все просто волшебно.Не перед кем не надо было отчитываться.вроде свобода,но оказалось все наоборот.Почему никто никогда не говорит,что вместе с самостоятельной жизнью ты обретаешь кучу проблем,которых никогда не чувствовала когда жила с родителями!!!!Никого не было рядом что бы поплакаться в плечо,но это я тоже пережила.Потом как мне казалось пришел лучик света,я познакомилась с одним замечательным человечком,которая помогла мне многое пережить,ее зовут Каролина.Но как не смешно это звучало с этой дружбой я обрела,новое приключение,которое на протяжении 3 лет никак не могу пережить,и избавиться от него,но про это я напишу как нибудь потом,может и завтра....
Якось так важко....В голові стільки думок.....Я так жахливо повелась з близькою мені людиною...Я відчуваю тупу вину,а банально позвонити боюсь!Це може означати мою слабкість.....і від цього ще гірше.
Я так хочу кохання.....взаємного..............
Решение всех проблем..есть в нашей голове...в мыслях..мы всё решаем быстро..и не успеваем подумать..А ПРАВИЛЬНО ЛИ ЭТО??? Была бы возможность проживать жизнь не поустановленным правилам, нормам..чтобы можно было иногда нарушить то чего нельзя...
А він молився тихо, як
дитина,
Так непорушно, мило і
спокійно.
Лиш сльози ледь помітні в
ту годину
Зрадливо нищили цей
спокій і повільно
Вдарялись об підлогу
теплим дзвоном,
А він моливсь, не знаючи
законів,
Так, ніби прихилився
випадково
І одкровення залишив в
міцних долонях.
Він розмальовував шпалери
дивним квітом,
Їх аромат наповнював
кімнату.
Він був такий захоплений
цим світом,
Що очі закривав на біль і
зраду.
Він посміхався, ніби
п’ятирічний,
І плакав, прихиляючи
коліна,
І все йому здавалося -
навіщо…
Яка різниця, вічність чи
година,
Коли й всього життя
замало,
Яка різниця, плакав чи
молився,
Його тоді я сильно так
кохала,
А він на мене навіть не
дивився.
Любов чи не любов, - яка
різниця?
Він малював такі чудесні
квіти.
Здається, що любов – така
дурниця,
Коли тобі потрібно просто
жити…
А він молився тихо, як
дитина –
І не було чарівнішого в
світі…
Спливала за годиною
година,
А я все відчувала запах
квітів.
Новая страница..непонятные слова...каждый раз как заходишь к кому то на страницу видишь, что не только у меня всё так сумбурно. Разочарования..мечты..желания...реальная любовь...расстояние..домашние проблемы..вокруг столько столько движения..но оно-всё проходит мимо...не желая того замечать мы уходим вдаль..отдаляемся..теряем себя..потом снова пытаемся вернуться в реальность..но это так сложно. Честно говоря, я пишу потому что плохо...ещё год назад я считала себя самой счастливой..но всё изменилось с наступлением Нового 2011г., хотя говорят как и с кем его встретишь..так и будет.. А ЭТО ВСЁ ОБМАН..теперь одни скитания...любимый человек затерялся теперь уже в далёком прошлом..а я ещё тут..есть один молодой человек...мы с ним дружили 2 года..потом расстались...и в итоге наша любовь стала дружбой ...уже как 5 лет...но мои чувства угасли..а он всё ещё любит..я не знаю как мне быть???!! что с этим делать??? Выход есть всегда..хорошее выражение..тольконадо его найти..
Я вам сейчас ужасное скажу (только вы никому не говорите, а то погубите меня):
я очень-очень сильно люблю мужчин.
Таких – взрослых, больших, волосатых, которые пахнут мужчиной.
И молодых люблю, которые цветами и молоком.
А женщин – нет. Они же все дуры, дуры, а те, которые не дурры, те истерички.
А те редкие, что не дуры и не истерички, те уводят моих любовников, а я потом плАчу.
Поэтому я их не люблю, но говорю с ними, «девочки» говорю, «девочки».
Я бы лучше с мужчинами разговаривала, но они же не отвечают.
И не любят. У них не получается любить долго.
Они стараются, честно, но всегда уходят, а потом я плАчу.
А девочки остаются – такие, как есть, дуры, истерички, -
даже те, которые уводили моих мужчин, и те потом возвращаются.
Я смеюсь над ними, обижаю, обманываю, злю и злюсь,
но они как-то ухитряются любить, не знаю даже, как и чем.
Вот, говорят, учены толком не понимают, чем кошки мурлычат, -
чтобы это выяснить, надо ее вскрыть, а кошка перестаёт мурлыкать, когда её вскрывают.
Женщины в отличие от кошек любят всегда, даже в процессе вскрытия.
И я всё ищу – чем же, как же?
Нужно тихо подкрасться и сесть среди женщин, как среди птиц, дождаться,
когда они успокоятся и начнут подходить, слетаться, трогать.
Кормить с руки конфетами, петь им песенки, развлекать, баловать, усыплять, ждать, когда полюбят.
И тогда уже можно тонким и острым надрезать, смотреть, что там под кожей,
чем она мурлычет, поет, вздрагивает, почему не уходит, когда режешь…
И главное, главное – почему я не ухожу?
Почему люди подражают друг другу? Разве так сложно показать истинного себя? Как много серой массы... может быть люди закомплексованные, боятся осуждений, боятся что у них за спинной будут шептать и они не смогут присоедениться. Как грустн знать, что среди людей больше копий, чем оригиналов...
замечая за течением времени понимаю многое,что люди с которыми ты только вчера играл в песочнице,сегодня уже ездят на ссобственных машинах.....и осознавая о том,что время прошло...ни час и не два...а уже десять,двенадцать,а то и пятнадцать лет.....о,Боже...об этом я готов говорить постоянно,и знаешь что этого не вернуть...а что сказать? что? оу,мисстер нажмите паузу!!!!!! к сожалению ни у кого нету такой кнопки - перемотки,и понимать о том что время течет,написал картину если я не ошибаюсь Леонардо давинчи и у него было то же представления что и у меня...я парень религиозный и осознаю что Всевышний создал время как одним из важных отрибутов.....мы не замечаем иногда как текет время,а иногда наоборот...вот к примеру,я когда сдавал физ.подготовку и нам нужно было пробежать на время три киллометра.я думал что я быстее умру чем добегу до финишной прямой....а когда я привык бегать,то даже не замечал как и пробегаю...в этом то и вся суть.....если я чего-то захочу,то мне придется ждать,а ждать это просто ужас секундная стрелка как -будто замерает и мне все кажется вечностью...так иногда становиться тоскливо...а когда нам что то дается тоже возьмем пример...ммм...клубника,то мы ее съедаем даже не насладясь ее....и это смущает меня иной раз....я не делаю каких-то открытий я просто рассуждаю ту чушь в своей голове которая скопилась за периоду того времени что я думаю....и вот выходя из этого понимаю,что время это роскошь у
кого то оно есть,а у
кого-то в обрез...а кто то едва подбирает концы с концами....и вот пологая,я понимаю о том что лучше ни о чем не думать,радоваться жизни,улыбаться прохожим...и понимать о том что ты дурак,раз думаешь об этом)))до скорого....
Привветик! Последние 2 или 3 года я думаю об одном парне, мне о нем снятся сны... Этот парень-мой кресный брат и бывший лучший друг. Около 3-х лет азад мы сним поссорились и никак не можем помириться раньше я думала:"ну поссорились!и что? жизнь же на этом не заканчивается! я все еще живу! и у меня будет еще куча друзей и может даже лучших!" так и случилось. у меня много друзей и многие из них лучшие! но я все равно скучаю по нему! скучаю по нашим разговорам... вы можете подумать что я его люблю и больше ни о ком кроме него не думаю! да вы правы я его люблю но как брата, а демаю я еще о родителях, о парне, о друзьях, просто о нем больше! не так давно моя сестра познакомила меня со своими новыми друзьями и многие из них знают моего брата, но лучше всех его знает мой парень! и они постоянно о нем говорят. мне не очень приятно осознавать что со мной он не общается а с моими друзьями общается.я очень хочу с ним помириться, но не знаю хочет ли он! но как мне узнать если он со мной не разговаривает или даже не может ответить на мои сообщения. мои подруги говорят, чтоб я забыла о нем и не "парилась" на счет этого. но они не понимают что человека с которым ты дружишь с самого детства и знаешь его то у тебя не получится его забыть как бы ты не старалась! я не хочу его забывать но я и не могу жить с тем что он не хочет со мной дружить. помогитее:((
проснувшись утром от холода и страшного сна,я понял что это был лишь только сон и был рад это осознать...те сны что мы видем иногда просто меняют нас,вот например меня...я видел сон как мне в любви признается девушка по имени Даша.....и с тех пор я ищу ее,как будто я ищу брилиант что потерял в течении неописуемых событий......о,Боже,иногда так плохо проснуться и понять что этого ничего нету...что это был сон,посмотреть по сторонам и понять что ты не счастлив как там в том сне,а ты просто тот самый Зумур,и учишься в коледже,а не тот красавчик за которым бегают кучи девушек....и перед тем как заснуть,вновь...я хочу лучше кошмаров...а не того что я видел.... а то потом приходиться понимать что ты обычный парень......а да,вспомнил,уже третьий раз я вижу сон,о том что я хожу голый прям голый по улице либо в парке колледжа...и даже не стесняюсь...а когда захожу за угол начинаю по тихоньку стесняться,и краснею словно зрелый Астраханский переросший на солнце который вот-вот лопнет-помидор.......о нет!!!!!! я этого больше не хочу....... я не хочу об этом говорить...понимая то что кто то может это прочесть я лучше помолчу...как-то раз читал книгу,даже случайно как-то получилось,про сны,и вычитал там что мой случай про "синдром" голого человека там написано что "вы голый находящийся в голом помещении либо на людях,говорит о том что вы боитесь что-то рассказать окружающим вас людей...например родителям,другу дибо просто самому себе в чем-то признаться и понимаю что это так и есть,что это правда..что именнно так,а не иначе....стесняюсь созданных в себе недостатков...а люди в значительном количестве девушки говорят обратное...а я,а что я? ч все тот же,тот суслик либо хомяк..который хочет всегда кушать,и ласки поглаживания по животику.....мур.....так приятно))) я это уже давно не чувствовал)))